fixilexi alias kakaduTusse oder auch tischwischtrulla beginnt per heutigem tag zu mobben - begibt sich damit - selbst noch ganz grün hinter den ohren in die weite welt des psy-terrors im büro. welcome to the club. wie berührend diese schrittchen doch sind, wie holpatatschig. ebenso holpernd, als sie mich vor wenigen wochen perfid ins blaue hinein fragte "SAG IST ES WAHR DASS DU DICH SCHON NACH WAS ANDREM UMSCHAUST?" (immer wieder frappierend, wie angrennt die ist) nach kurzer nichtgrüßepoche also will die vergilbte quarktasche einen eclat hervorrufen. ich lege schaspapier am scheißheisl nach. es kommt wichtiger anruf einer kollegin rein. sie hat ja ekel vor meinem telefonhörer, also holt sie das telefonat zu sich. im prinzip brauchert die kaka quarktasche goaned abheben. jeder weiß ich bin nie am platz. jedenfalls soll ich dann über 2 schreibtische ihren hörer entgegennehmen und das telefonat führen. no garantiert ned. ich sage ihr, einfach auflegen, dass ich von meinem apparat rückrufe (so braucht sies ned mal zu mir verbinden). dann fahrt sie mich an, des dreiste pubertätsstück was ich gesagt hätte, dass ich dies nochmal wiederholen solle und ich leugne, was auch immer sie sich einbildet dass ich gemurmelt hätte. sie fängt also an, nicht zu grüßen, um dann einen konflikt herbeizureden. die allseits beliebte mö*dermachertour. gut kann sie haben. ich betone gestisch nonverbal, dass auf meinem platz sehr viel und intensiv gearbeitet, gesucht, ordner geschachtelt etc wird - aber da fühlt sie sich wohl in ihrer privaten manuskripterei gestört. zufällig hocken wir gemeinsam an einem arbeitsplatz, an dem sie privatisiert und schleimt, während ich schwitze und tatsächlich meinen chaos-chef verwalten muss, dem auch alles herzlichst egal ist. ach ich wäre ja schon so gern dabei, mit meinem JOTTM [...........] hinüberzugehen und ein bisschen chronikteil der kronenzeitung anzufüllen. es ist noch ganz schön lang, was ich mich im zaum halten muss. jeder monat contenance ist ein monat, den ich ihr gegenüber gewinn. weil sie wartet sowas von wie ein haftlmacher drauf, dass ich schon jetzt selbständig gehe! ich bleibe ja nur noch hier, um der quarktasche, alias kakadutusse oder auch fixilexi (ein neuer name für das dürre w***stück), eins auszuwischen. dass sie schon längst hinter mir intrigiert, mich demnächst bei ihren chefs und meinem zwänglerchef anzeigt, ich werde sowieso nie argumentieren WARUM ich gehe. ich werde immer so tun, als wäre alles in ordnung und ich habe eben wegen meines chaos-kasperls enorm viel arbeit zu tun, viel arbeit auch umsonst weil er dann eh alles umdreht. jeden tag hasse ich dieses weib mehr - jeden tag ringt mir die postpubertäre quarktaschenstreberin mehr contenance ab. eines wurde zumindest heute erreicht. ich brauche das fiese dreckstück nie wieder grüßen. - am ende des tages setzt sie übersüffisant eines drauf. wir sind ja seit 2 arbeitstagen auf beiderseitiges nicht gutentag-auffiddasehn-sagen. sie hatte ja 1einhalb tage zuvor schon aufgehört zurückzugrüßen. und ausgerechnet an dem tag, als sie mich anzickt und mit trippeltrippel krampfhaftig-hilflos zu provozieren versucht, grüßt sie 'tschüs' oder sowas in einem süffisanten trallala-ton. das ist kalkuliert. weil damit kann sie sagen, ICH hätte aufgehört zu grüßen. doch habe ich den beleg. sie hat seit 6. verabschiedung nicht zurückgegrüßt. musst noch mobben lernen mäderl - hast wirklich noch viel zu lernen!! :-\
start der gemobbtwerden-dokumentation anbei im kommentar!